『朴素地活着。走着。』

1.荒原
茫茫之中，置于无边的旷野。心中杂草丛生，我知道没有人能替我收割。
只是一茬长过一茬。身后遗落满地的哀草萋萋。

可能一把火就能点燃所有的孑遗，就能余烬。
2.十七
没有任何意义的数字，而经过衍变后。七月十七日。
他们说七代表着「改变」、「存在」、「真理」、甚至「幸运」。
而我只能代表那些自知的感喟。所有的得以关联，仿佛历历在目。浅淡的。深暗的。
3.日期
零七刚开始，我常常记不住时间。碰上每一个零散片断时，总是会木然一下。
或许是时间过得太快了。后来我记住了每一天的时间，
因为我没有企望知道花好月圆的含义。度日如年。
4.黑白
各自在上演不同的角色，各自在独自的异境中。
凝视空白后静默，世界上真的存在两个不能相交的世界。
在黑暗中白色的影子，叠叠错错。我再也找不到当时的轮廓，永远。
5.偏执
一颗心冷落后，是不是因为缺失。至少在现在看来也无从可知，
但是在现今的时候我还找不到一个能替代记忆，如果可以。
我想把心剜出来。所以我依然不知道一件事情，能否删掉带走我灵魂的人。他们都说可以。
6.歿囍
在沉睡中走入一个不为活着的人所知的世界，高中同学走了一人，失踪了一人。
或许没有任何的阻拦，也没有任何人发现，灵魂在另一个空间里静静地飘着。
面对着喧闹的人群，面对着无数个有血有肉的生命。
而当中也有几许人结了姻缘，生命还是要继续下去。
7.抛弃
我面对着一个轰然倒塌的废墟，在当中亦步亦趋踽踽独行。
不断地选择着希望，不断地逃避着失望。面对一朋友的话语：不要抛弃我们。
我知道当时我流泪了，狠狠地喝掉两听啤酒，捏扁空易拉罐。
不抛弃，不放弃。我明白的，仅仅需要豁然。
8.半面
经常恍恍惚惚想起那张脸，知道我的角色仅是为谎言而生。分不清当初的真相。
一朋友所言，或许受得伤害逾深，越不肯原谅自己。
关于明天谁也想不到了，一人对一人的影响可以如此地深刻。
如今才明白，也晚了。
9.属于
以前不属于我的东西，而如今那个点燃的往事，尽然生生将我改变。
不止一个好友如是说道：变了。你。深沉了，阴暗了，忧郁了。
我把全年的喜怒哀乐，加减乘除一番，得出一条大起大落的曲线。
最终也明白了生活原本应是各取所需。
0.开始
许多许多的只言片语，或许都是毫无意义的。当时某人也如此说。
那时我明白了这句话蕴藏的情感，以及衍生了后来。
从新以遗弃作为开端，既然不能用一生的时间来念念不忘。
那么。我没有选择。

简单。这段时间的日子如此，那天碰到一个与某人很像的女子引得我仓惶失措，归来喝着满满一高脚杯的白开水。听着佛教音乐《遥唤根本上师祈祷文》，心平气和地咕噜之后也释然。我想我并不需要一个信仰，只要找到自己即可。或者来一场终极的自我流失。

学校。连续三天的下午来回奔波着同一个地点，同样晃过那些景色，暮色中的日光橙黄得温热。身边少了人，有点冷清。我想到他们在不远的地方，各自有自己的热闹。而我的心经过长时间生长着荒凉，一个人日复一日的面对着过往。应该如2007年快到尽头了。一切安之有素。

豆瓣。添加着看过的书，回想不起来多少 。料想是看得太少了，近来下了几本英文原著的电子书，之前十分不习惯看着屏幕上长篇的文字。打自小一直在床头灯下躺在被窝里看书，后来恋上了在阳光下的阅读。手能触及的地方有杯水或茶。如今盯着Henry Miller的《Tropic Of Cancer》，一边用翻译软件查着生词。实在持续不了长时间。

音乐。现在用刚购置的德国SENNHEISER的H201耳机听音乐，戴上后就屏蔽掉周围的声音。只剩下我和旋律，渐渐地喜欢上这样的感觉。在我的认同中，音乐从来是在无限的时空里穿梭的。不受局限，从你无法充分想象的广大的空间弥漫过来的。没有任何来由的带动着你的情感。有着深沉的感动与共鸣。

电影。我发觉自己又有看的冲动了，依旧每天搜索着想看的电影。依旧每天下完一部。渐渐地370G的硬盘又开始满了，打开文件夹。却不知该看哪种题材，哪种类型，哪个国家的。所以依旧坐在电脑面前发呆，终究没看。

设计。如往常一样，没什么别致的东西了。后期纯粹是机械式的工作了，做久了都会感到厌倦。如上班下班如厕吃饭睡觉回家一样，一样的稀松平常。

『一』
冥冥中的一个期限离我越来越近了。而现在除了消逝，我没有得到更多。在失去的同时，我只不过站在自己的角度上审视自己。而最后却以遗忘纠结的方式来换取内心的平静。看一朋友的Bolg,他说如果可以愿意回到受精卵时期。现在的生活好像充斥着孤寂、彷徨、落寞、虚伪以及不安，毫无选择之后残存的虚构幻想也破灭了。纷乱复杂的内心，每个人都不应该完全的裸露出自己，那样容易被扼杀。

『二』
一天的一半总是以Tweaker的《2 A.M. Wakeup Call》来划分的，风化的声音，吉他爆烈声。从那天起一直放着这张专辑，在没有任何的判断中静静的休憩。如果音乐能永久的麻醉我，应当不会在每一次的梦魇中醒来。可叹的是，这张专辑所有的曲目都有关于“梦”。有时的下午两点，梦游症走开了，暂时地治愈。有时的下午两点，从晃眼的日光灯中惊醒。

『三』
昨天还是前天，忘记了。一朋友推荐了一个Blog,说比较适合现在的我看。草草浏览了几篇，我在文字里看不到安静感，也就罢了。自始自终认为文字是游弋在思绪里唯一清醒的东西，叙述某一刻的状态。现在应该没有东西能容易感动我了，在时间的空隙里，我从来就是以卑微的方式匿藏于内心的深处。欲望没有。激情没有。

『四』
星期天。幽暗的心态。在细雨中站立了两个小时，看着来尔去往的路人。也许我看不到自己目光中的迷离，或者忧伤，或者痛苦。我承认自己是个矛盾而落魄的人，从来没持续过一个特定的生活方式。停顿了的人，就会感觉到光阴的流逝慢得让你抓狂，想逃离。偏激依然充斥着我，不用去扯碎了。归来，重新看着日记，有一种错觉。像是将一个陌生人的伤口用针挑出脓血，对于曾经的毫无了解。

     一棵歪歪斜斜的树，旁边坐着许多等待雇主的临时工。我从他们身上看到了一个幽暗深不可测的空间。高楼与天空结起了密密麻麻的蛛网，而我只是一只陷于囹圄中而不断挣扎的小虫子。随着玻璃幕墙上的阳光渐渐淡薄，一切都黯然下去了。天空中的暮色像黝黑的生铁一样落了下来，我知道如果没有灯光，所有的在眼里只是模糊的轮廓。我站在路中间，也不过是一个像人形状的东西。我觉得头晕，胸腹翻滚着哗哗作响把我推到了一块无人的荒岛上。一切都远离我而去了，点了根烟。依旧猩红的火光在手指间挥舞，那种致人死地的香钻入肺腑深处。我知道这样会加重胃的翻腾，但这样可以使我浮起来。