| 英塑's profile『朴素地活着。走着。』BlogListsGuestbook |  Tools  Help |
〇七末·结1.荒原
茫茫之中，置于无边的旷野。心中杂草丛生，我知道没有人能替我收割。 只是一茬长过一茬。身后遗落满地的哀草萋萋。 可能一把火就能点燃所有的孑遗，就能余烬。 2.十七 没有任何意义的数字，而经过衍变后。七月十七日。 他们说七代表着「改变」、「存在」、「真理」、甚至「幸运」。 而我只能代表那些自知的感喟。所有的得以关联，仿佛历历在目。浅淡的。深暗的。 3.日期 零七刚开始，我常常记不住时间。碰上每一个零散片断时，总是会木然一下。 或许是时间过得太快了。后来我记住了每一天的时间， 因为我没有企望知道花好月圆的含义。度日如年。 4.黑白 各自在上演不同的角色，各自在独自的异境中。 凝视空白后静默，世界上真的存在两个不能相交的世界。 在黑暗中白色的影子，叠叠错错。我再也找不到当时的轮廓，永远。 5.偏执 一颗心冷落后，是不是因为缺失。至少在现在看来也无从可知， 但是在现今的时候我还找不到一个能替代记忆，如果可以。 我想把心剜出来。所以我依然不知道一件事情，能否删掉带走我灵魂的人。他们都说可以。 6.歿囍 在沉睡中走入一个不为活着的人所知的世界，高中同学走了一人，失踪了一人。 或许没有任何的阻拦，也没有任何人发现，灵魂在另一个空间里静静地飘着。 面对着喧闹的人群，面对着无数个有血有肉的生命。 而当中也有几许人结了姻缘，生命还是要继续下去。 7.抛弃 我面对着一个轰然倒塌的废墟，在当中亦步亦趋踽踽独行。 不断地选择着希望，不断地逃避着失望。面对一朋友的话语：不要抛弃我们。 我知道当时我流泪了，狠狠地喝掉两听啤酒，捏扁空易拉罐。 不抛弃，不放弃。我明白的，仅仅需要豁然。 8.半面 经常恍恍惚惚想起那张脸，知道我的角色仅是为谎言而生。分不清当初的真相。 一朋友所言，或许受得伤害逾深，越不肯原谅自己。 关于明天谁也想不到了，一人对一人的影响可以如此地深刻。 如今才明白，也晚了。 9.属于 以前不属于我的东西，而如今那个点燃的往事，尽然生生将我改变。 不止一个好友如是说道：变了。你。深沉了，阴暗了，忧郁了。 我把全年的喜怒哀乐，加减乘除一番，得出一条大起大落的曲线。 最终也明白了生活原本应是各取所需。 0.开始 许多许多的只言片语，或许都是毫无意义的。当时某人也如此说。 那时我明白了这句话蕴藏的情感，以及衍生了后来。 从新以遗弃作为开端，既然不能用一生的时间来念念不忘。 那么。我没有选择。 海的那一边 海风，我从来就觉得代表自由。可以闻到带着潮湿的气息的，沿着你的心肺流到最底处，模模糊糊。归来时经过后沙，我想海潮能瞬间就抹去沙滩上的痕迹。应该记忆也可以这样，能被岁月的潮水抹平。而后能回到最初的混沌时期，又可以懵懵懂懂的。没有驻足，我只是回头看了天际，看了大海。没有一切是不忍离去的，我知道间隙隐露出来的忧伤只能代表曾经。夕阳中斜刺的叫不出名字 晚上闻着海腥味，枕着海风入眠，一夜无梦。隔天坐船去了渔台，简易搭的木房里长年住着一群人。屋顶的风力发电机的螺旋在风中摇摆不定，嘎叽嘎叽的作响。或许在黑夜中听着海风、波浪的声响，能让能彻底地感到宁静安然。我真实的个人生活只身在城市中，只余每年抵达的影子飘荡在大海之上片刻。忘记感概，忘记等待。忘记海的那一边。只记得海的这一边。 平常过活简单。这段时间的日子如此，那天碰到一个与某人很像的女子引得我仓惶失措，归来喝着满满一高脚杯的白开水。听着佛教音乐《遥唤根本上师祈祷文》，心平气和地咕噜之后也释然。我想我并不需要一个信仰，只要找到自己即可。或者来一场终极的自我流失。 学校。连续三天的下午来回奔波着同一个地点，同样晃过那些景色，暮色中的日光橙黄得温热。身边少了人，有点冷清。我想到他们在不远的地方，各自有自己的热闹。而我的心经过长时间生长着荒凉，一个人日复一日的面对着过往。应该如2007年快到尽头了。一切安之有素。 豆瓣。添加着看过的书，回想不起来多少 。料想是看得太少了，近来下了几本英文原著的电子书，之前十分不习惯看着屏幕上长篇的文字。打自小一直在床头灯下躺在被窝里看书，后来恋上了在阳光下的阅读。手能触及的地方有杯水或茶。如今盯着Henry Miller的《Tropic Of Cancer》，一边用翻译软件查着生词。实在持续不了长时间。 音乐。现在用刚购置的德国SENNHEISER的H201耳机听音乐，戴上后就屏蔽掉周围的声音。只剩下我和旋律，渐渐地喜欢上这样的感觉。在我的认同中，音乐从来是在无限的时空里穿梭的。不受局限，从你无法充分想象的广大的空间弥漫过来的。没有任何来由的带动着你的情感。有着深沉的感动与共鸣。 电影。我发觉自己又有看的冲动了，依旧每天搜索着想看的电影。依旧每天下完一部。渐渐地370G的硬盘又开始满了，打开文件夹。却不知该看哪种题材，哪种类型，哪个国家的。所以依旧坐在电脑面前发呆，终究没看。 设计。如往常一样，没什么别致的东西了。后期纯粹是机械式的工作了，做久了都会感到厌倦。如上班下班如厕吃饭睡觉回家一样，一样的稀松平常。 片断『一』
冥冥中的一个期限离我越来越近了。而现在除了消逝，我没有得到更多。在失去的同时，我只不过站在自己的角度上审视自己。而最后却以遗忘纠结的方式来换取内心的平静。看一朋友的Bolg,他说如果可以愿意回到受精卵时期。现在的生活好像充斥着孤寂、彷徨、落寞、虚伪以及不安，毫无选择之后残存的虚构幻想也破灭了。纷乱复杂的内心，每个人都不应该完全的裸露出自己，那样容易被扼杀。 『二』
一天的一半总是以Tweaker的《2 A.M. Wakeup Call》来划分的，风化的声音，吉他爆烈声。从那天起一直放着这张专辑，在没有任何的判断中静静的休憩。如果音乐能永久的麻醉我，应当不会在每一次的梦魇中醒来。可叹的是，这张专辑所有的曲目都有关于“梦”。有时的下午两点，梦游症走开了，暂时地治愈。有时的下午两点，从晃眼的日光灯中惊醒。 『三』
昨天还是前天，忘记了。一朋友推荐了一个Blog,说比较适合现在的我看。草草浏览了几篇，我在文字里看不到安静感，也就罢了。自始自终认为文字是游弋在思绪里唯一清醒的东西，叙述某一刻的状态。现在应该没有东西能容易感动我了，在时间的空隙里，我从来就是以卑微的方式匿藏于内心的深处。欲望没有。激情没有。 『四』 星期天。幽暗的心态。在细雨中站立了两个小时，看着来尔去往的路人。也许我看不到自己目光中的迷离，或者忧伤，或者痛苦。我承认自己是个矛盾而落魄的人，从来没持续过一个特定的生活方式。停顿了的人，就会感觉到光阴的流逝慢得让你抓狂，想逃离。偏激依然充斥着我，不用去扯碎了。归来，重新看着日记，有一种错觉。像是将一个陌生人的伤口用针挑出脓血，对于曾经的毫无了解。 暗夜。 一棵歪歪斜斜的树，旁边坐着许多等待雇主的临时工。我从他们身上看到了一个幽暗深不可测的空间。高楼与天空结起了密密麻麻的蛛网，而我只是一只陷于囹圄中而不断挣扎的小虫子。随着玻璃幕墙上的阳光渐渐淡薄，一切都黯然下去了。天空中的暮色像黝黑的生铁一样落了下来，我知道如果没有灯光，所有的在眼里只是模糊的轮廓。我站在路中间，也不过是一个像人形状的东西。我觉得头晕，胸腹翻滚着哗哗作响把我推到了一块无人的荒岛上。一切都远离我而去了，点了根烟。依旧猩红的火光在手指间挥舞，那种致人死地的香钻入肺腑深处。我知道这样会加重胃的翻腾，但这样可以使我浮起来。
这一次。穿过立交桥选择了左道行走，从这边看着那边。风景不一样的模糊褪色，现在还有什么东西能点亮我灵魂中那光，或许在一切的黑暗中孤寂地死去。那时候有没有实实在在的殉葬，也许我在火化间就像一段朽木，烤炙中呈现焦黑的颜色弯曲着。晃过眼前的车灯，我依然站在人群中。所有的声音像蝴蝶一样低飞着，从深处发出一种靡沉的嗡鸣。如果我能一眼识破爱恨，看淡贪嗔，那就不会在我的脸上发现某种低贱的痛苦。也不会在浅陋淡薄中寻找着为自己开脱，无法泯灭。揪尽了，我明白爱不是遗忘的话，一切都不会过去。
归家后依然被一种虚弱牢牢地攫住，我现在憎恨夜晚。是不是人对黑暗有着与生俱来的恐惧。临睡前的挣扎往往需要长时间的平复，自以为是的豁达和释然在那一刻竟相苍白。尔后咀嚼着无边的黯然，我。躺在床上，只不过替代着另一个被杀害的人。我需要寻找一个让我遗忘的方式，音乐，电影，文字，设计，软件，视觉，爱情，酒精，咖啡，烟草。只找到了你那深不可测的心。我只是疲惫了，累了。再也无力嘶吼。 建瓯行建瓯，古称建州，是闽江上游武夷山下的一个古老的城市。缘由要评定文化古城，而当中也几经波折后敲定了建瓯的古建测绘之行。 而每次的跋涉都背着笔记本电脑，也被人戏谑说背着老婆天天跑。倒也觉得心中的甜蜜。而之后晚上临睡前的对话，也能让我枕着话语安眠，至少在一个人的夜晚，不会辗转于侧。闲来翻了翻那段时间的日记，却也更添一份幽情。而最终奔向远方的时刻，却无法执手悠荡于山间庙堂，现在想来应视为一憾事。 建宁府孔庙、报恩光孝寺、东岳庙、板鸭，可惜的是未尝到福矛窑酒。而每天的来回奔波于中国古建的魅力所在，倒也生趣。只是向来都是过客匆匆，结尘与滚滚。茫茫中已皆有定数，虽说常不屑于此，但生性也亦之妥协。如今说起来，不甚于提。罢之。 为了看到人生中微弱的光，我的毅然走进的黑暗摸索。层层捆绑后的心哀，呐喊无人知晓的疼。因为我已将微弱的光掐灭了，也如当时测绘的那些古建。时光中的种种终究会在上面吐沫而导致最后的淹没。不管怎么样，生活依然是自己的，渐行渐远吧。
七月流火，八月未央的北京圆明园 观瀛台 颐和园 紫禁城 景仁宫的捐献榜标挂着五湖四海的名氏，只是将它们集结起来的是文化的认同感；对文化载体的责任感，心中有种《道士塔》的沉重，每个人的身上都背着一笔文 天坛·走进时空之门 皇穹宇·祈年殿 沿着古人过往的那些石板上，用着同样的黑色眼眶，同样的踽踽脚步，淋浴着丝毫不变的阳光，静听着与千百年前没有差异的风声，数百年来。只不过将一批又一批人沉降在仪式的祭奠中，那应该属于一种有着任何色彩的认同。 我知道无法穿越繁华满都的历史，也知道我们已经回不去了。只得在被怠懈拥塞的掩盖下行走，层峦叠嶂之后回归于现实的冷漠。懊悔的是没有将之拥有的更彻底。可依然是，依然是我心中的美好，满心满眼的渴念。谨以纪念去年的盛夏，北京和一颗完整的心。
冷秋。草长一夏，萧杀一秋。
总觉得今年冷得特别快。
像先前面对母亲和老姐的叮嘱。 自己总会说着不会冷。
如今。我的心底传送着讯息： 是冷了。该添件衣服了。
明白冷暖自知， 封锁的暖意应该早沉心底。
之前的冷瑟断不了憧憬。 可以游离于所有明天的喜悦。
也许已经将梦魇里的冰冷 置之于我现实中的躯干。 昨晚翻着以往的日记。 发现生活和文字的确简单。
我一时想对所有的说再见。 在手脚冰凉的时刻。
而最后的一瞥， 清醒让我分裂。再分裂。
也许以后吧。 也许阳光不会遗弃冰苦的林野。
沉醉于冰冷的悲伤， 应该不会了。
也许只要一个虚冷的抚慰。 我不会独自面对这孤寂的秋。
忘记了。 现在还不是大冷的时候。 一颗深埋在颓废季节里的种子。 但愿它会开花在下一个温暖的季节。 夜游西湖
徽州映像
日子微凉
路旁的灯。 日复一日。瞥开眼。 飘满。回忆日子。
九月清谈
<非空白>
我的“空白”和你的“豁达”无非象征着一种内发的意识，也是在体悟了多事沧桑后的贮存。如今我再次思量那段时光的种种，更加唏嘘我们的相知。但也绝非出自偶然，我有没有始终是毫无条件的给与。只怕自己界定不了这个答案，却并没有因为时间与空间的隔阂而消弭。 <诸归位>
我仍将所有的东西归置于原位，正如在所有的消亡之前。现在我不逃避，不害怕，也不再激越，不再伤悲。所以那颗心有一种苦痛经历过后才有的澄明和平和。只是将故事写到数数足有四万五千字上下时，却由于一个意外。想继续却没法继续下去了，料想竟荒凉到如此的地步了。 <远天遥>
我先前对自己厌倦到极点，心底却是相当的明晰，像频死的人豁然清醒。经历两个世界再次的合二为一。然而明知世事去远，日暮也天遥，已然和自己了无关系。但许多事我不认生，却也逐渐有隐隐衰亡之势。太阳之下，天地荒荒。哪一样是真的，否定和肯定难淹没消沉。 <孤青石>
我因为不能掌控自身的索求而产生的悲观和疏远，这应该叫做孤独。曾经假设着一只青鸟，我成为你永远的守望。容纳了你的飞翔，却无法预留你的归宿。所以手心中无怨的恕最后遗留的是飞翔的愿望。而自己幻化了一颗青石，在人渐憔悴中悄然爬满青苔，等待一场远方的救赎。 <黯贪婪> 我并不拒绝自己的黑暗和欲望，挣扎在两团的乌云之间。但是却有着一个缝隙隐隐透过一缕的光线，照在从心底爬将出来的食尸鬼。徘徊于每座没有墓志铭的石碑，轻轻掸去上面的灰尘。终于拼凑了一些字：从屙出来的粪土中能静静生长，静静生长出一株无花的果实。而我的选择只能翻阅那本灵魂之书。 落樱重新看了《最后的武士》，想起了岩井俊二的《四月物语》。在零碎简单的剪辑画面中，当我看到落樱缤纷道路上，静静的延伸着；还有那把火红的雨伞。所有的东西都流淌出一个关于回忆与爱的故事。这些现在不是我所想的，我只是想看樱花。或许说我想在四月的阳光中重新看到青春，以及和青春有关的一切。 江户时代开始的日本人赏樱已成习俗，成为日本特有的文化象徵。这些与我没多大的关系，我只是想感受樱花边开边谢的短暂唯美。花见中吹雪，落英祭樱花。想见樱花，在雨中。日本东京西面的箱根山，空灵的飘飘洒洒。和一起撑着伞赏花的人，但是心境可能会同这雨中的落樱。我最近总能在一些的时刻，幻过这景象。正如一些东西滑过回忆的边界，漫步在我灵魂的深处。 冰心在《樱花赞》中说世界上没有不美的花朵……至于对某一种花的喜爱，却是由于各人心中的感触。明白了，只是我现在的感触符合了樱花的早开早落。仅此而已。平和的想念，也能不动声色的在错过四月阳光的日子里，明亮而透明，却又是那样淡淡的勾起。 或许没机会去日本，也可以选择去青岛和旅顺。同样有一个画面，在极亮的光线之中，我的面目模糊，而旁人若有若无。仿佛所有的在阳光中轻舞漂浮着，而樱花如云彩般地由远而近的消逝。我能走进若干年后么，沐浴在四月阳光中。而那时樱花随风飘逝，还是我现在已经有了黛玉葬花的感喟。 回忆的残局 最近的自己，一直处在回忆的年轮当中。那是一种不舍，还是一种期盼。我并不害怕回忆。有人说如果生命中没有回忆的话，那就是苍白。那么回忆就是生命的美丽，总是安然熟睡于心底的的安静，但是它也会象魔鬼一样，悄悄布下毫无边界的黑暗。
回忆吧，趁着现在还有这种心思，就算有时候让那些感觉啃嗜你。让现在变成你将来的回忆。忘记吧，从那个身影，隐隐约约得看见现在的过去，我是不是将痛苦的呻吟藏在匆匆的轮回之中。那到底还留存些什么，难道回忆就是一文不值的。仓皇地捡起后，又可以在以后刻意地忘记？或许在每一次的眼泪中，将回忆一起流淌掉了，又或许在每一次的芜杂中，将回忆慌乱地赶出了。
我并不是沉迷于过去，过去的未来，回不去了也到达不了了。现在晚夏的风吹过当时走过的足迹，以及嘶喊后剩下的残余，已是狼籍一片。也许我真的还在徘徊，想寻回当时温润的感觉。一种放荡不羁的心态，毫无顾虑。可是每当望着镜子中的眼神，怎么我看到了一丝的伤感。是这样吗？但将这不寻常而美丽的东西丢弃了不可惜吗？所以依然是一个残局。 方寸之间
因为一次的书法竞赛，发现自己的印章全留在家里。于是那段时间自己又沉迷于那一方寸之地，虽然自己踽踽独行。但是也能体会到充实的感觉，刻刀、印泥、寿山石、印床、印规、磨石、砂纸。经常出去留意一些物美价廉的石头，而后仿摩。练习着冲刀、切刀。七分篆三分刻，于是又开始练篆书。学习晚清四大家：吴让之、赵之谦、吴昌硕以及齐白石的篆刻章法布局。 其实也是一样的，当另外的一些东西渐渐将这些东西挤出你的生活，那么原先剩下的就只有怀念。现在想来似乎还欠一些人几方的印章。 偶拾 回忆是一种生命的美丽么，当生活流逝到一个阶段时，剩下的仅仅是回忆。黑暗中的眼睛望见了光消失残余之中的可清的面目，以往的一切是无法复原的。有些东西留存在某一个地方，落满尘埃而未知未觉，所以趁着现在的心境用文字凝固住一些当时。自己害怕到有一天，老得不能再回忆了，那还剩下什么。
走过综合楼的底楼，瞥见了那块巨大的展板。似乎又有什么关联的东西冒出来了。过去的四年，记忆中最清晰的应该算过去的一年半里。两年的晚会舞台背景设计，两年的运动会宣传方案。流失了仅剩下去年的舞台背景的设计稿了，似乎也明白了有些东西往往在不经意间得以留存。
设计是一个意志被强奸的过程，自己的灵感一直不断地被否定，也不断地被别人臆断。其实也如生活。
观望一片土地 来到厦门，像两年前一样。意识到我只是抵达的旅客，并不是久居这个城市。走了几座城市了，但我还是不能经由任何一座城市得以体现来观望这座城市。忆起了两年前写的一段文字：“在写生的日子，穿梭于城市之中。共同和这座城市的人迷恋着风尘。移动的步履，注定了我沿途看到的街景也相应地处在电影胶片般不断地切换的流动中。那或许不是特别的，有别于的只是这座海滨城市的慵懒和洁净。”如今的我，每天匆匆地走过，匆匆地和同样是旅居的人一起停在斑马线上，匆匆地和陌生人等着公交车。
记忆浅处在鼓浪屿写生的日子，经久不绝。“当踏上鼓浪屿的时候，独荡于木棉树下秋千时，提起笔在纸上描绘出自己的感受。耳中只有木棉花落地的响声，我爱上了这片土地。试图找一些词去形容我的感受，但飘忽不定找不到中心。一切的思绪才染上影像投射上去的色彩，立即褪尽了。古老的建筑沉默地讲述自己的渴求，影调背后的沧桑。 每日的清晨踏上这块不属于城市的土地，漫步于石板小巷中，寻求那些具有魅力的建筑。不管破旧不堪，抑或堂皇富丽。我总是凝望着每一个细节，徘徊于底楼的每一个房间与走廊。”
想再找个时间好好去走走，重拾当时某种的心境。前些日子岛上的钢琴会也没去成，可惜现在的我总是挂牵着一些东西。怀念也需要豁达，也想在一个有风的日子，重新荡漾于木棉下的秋千。或，坐在一坊古老的门楼前的石凳上，重新用画笔挥洒着感受。或，在漫道的音乐中，摄下一些截影色调。
形形色色的人，形形色色的问题，形形色色的感触。我要离开了，并不是仓皇而去，没有觉得可惜和不舍。我会重新踏上那片土地的，一个不知道的时间。
         悠远回声写给三坊七巷 ,纪念去年盛夏的时光.以及未完的作品. 一 朝起暮落 瓦之韵未断 长笛犹闻 鞍墙兀在 撑一朵袅娜的红伞
二 哀巷深深 壮怀激烈的箴言 那些铐住长颈的铁镣 月光烁烁
三 那些坊巷静静地开起来 它们走过隐藏的岁月 尽管我的四周 离开了夏天 我怀疑 那些小道
四 窗外那株绿色的榕树 在古老的樑枋之下 一些辽远的日子 谁在昨夜那么的卑微
五 生了 悲了 痴了 笑了
梦释(一)
最近时常做梦，同样的一个梦，反反复复。甜蜜时不愿意醒来，而悲伤的时候就
逃离那梦境。睡眠并非完全无意识，自己的意识是冥冥中的上帝之手，操纵着梦的延
续。也许自己能在梦中得到一些无意义的慰藉，我痉挛着感觉。无以言表，只得匆匆转
身，擦肩而过的亦幻亦真。
(二)
梦笔生花。唐朝的李白曾梦见自己所用的笔头上生花，而才情横溢，而后追梦中 之月，溺死水中央。梦失其笔。南北朝的江淹，曾梦人授五色笔，而才思敏捷。晚年又
梦见郭璞索还其笔，此后江郎才尽。贾宝玉梦游太虚幻境，金陵十二钗正册道尽了这悲
金悼玉的《红楼梦》。春恨秋悲皆自惹，花容月貌为谁妍。
(三)
小时候看《周公解梦》，把它当成故事书。对比着自己和伙伴们曾经做过的梦，到 也十分惬意。记得小时候经常做这样的一个梦，落进无底的深渊，一直往下落。可惜翻
遍了在上面找不到有关小孩做这个梦的答案。或许他们认为小孩子是无忧无虑的，不应
该有梦。就像大人说小屁孩哪有腰，怎么会腰疼。
(四)
在弗洛伊德看来，《周公解梦》属于“密码法”，是非科学的。在他的著作《梦的 解析》中，解释梦是潜意识的欲望，由于睡眠时检查作用松懈，趁机用伪装方式绕过抵
抗，闯入意识而成梦。梦的内容不是被压抑与欲望的本来面目，必须加以分析或解释才
能找到真正的根源。他将梦分为显相和隐义。显相是隐义的假面具，掩盖着欲
望（隐义）。白天受压抑的欲望，通过梦的运作方式瞒骗过检查以满足欲望。
(五)
庄周晓梦迷蝴蝶。《庄子》第二篇《齐物论》，“昔者庄周梦为胡蝶，栩栩然胡蝶
也，自喻适志与？不知周也。俄然觉，则蘧蘧然周也，不知周之梦为胡蝶与，胡蝶之梦
为周与？周与胡蝶，则必有分矣，此之谓物化。”有人说，庄子“梦”是死的比喻，而
“觉”是生的比喻。那梦中之蝶呢？而“觉”后的庄子已不知自己是蝶还是人了，到底
是他梦见蝶，还是蝶梦见他。其实是物与我同化的思想，蝴蝶为庄周，庄周亦为蝴蝶。
一体变更易，万事皆悠悠。
(六)
佛又曰“一切有为法，如梦幻泡影”。洪丕谟先生所著《中国佛门的大智慧》中，
禅师语录中有一段言论：“昨日梦说禅，今日禅说梦。梦时梦如今说底，说时说昨日梦
底。昨日合眼梦，今日开眼梦。诸人总在梦中听，云门复说梦中梦。”何以故，梦与觉
一，语与默一，说与无说一。世事虚幻，浮生若梦。佛的自我解脱之道。
(七)
印度经典《婆喜史多瑜咖》解释一个国王梦见自己变成贱民，而后求证梦中的事情
亦是真实的故事，如是说：“无知引起这一切，以致没有发生的事发生了，如一个人梦见
他自己死了。精神确实经历了它本身所引发的事情，尽管这种事情并不真正存在；另一
方面，它们也并非不真实。…… …… 因为正像相当相近的语言出现在许多人的心灵中
一样，同样类似的时间。空间甚至行为也出现在许多人的心中，正如在梦里。正像心灵
能忘掉所发生的一切，无论什么重要之事。同样，人们能确切地把某些事
记忆为发生了的，即使它并没有发生。”
(八)
又在想，现实就是一场梦。梦如人生，梦如人死。梦中的梦想，现在却又变成了梦
想。就象一个跳不出的圈，却不知道最终还会不会再走回来。当记忆重新过，掩藏不住
浅浅深深，无处舒展，无处诉说。也许有两个自己，一个是矛，另一个是盾。只得寻求
一个谧境，让所有的在炎夏缓缓飘零。曾经的自己离自己一个梦很近了，近得触手可及，
到头来也不过是镜中水月，重新让自己隔着河欣赏对面的杨柳岸，晓风残月。
Foobar20001。 Foobar2000 是一个 Windows 平台下的高级音频播放器.包含了一些播放增益支持、低内存占用等基本特色以及内置支持一些音频格式。它的定位是专业数字音频播放工具，它更注重技术，所以在使用过程中可能涉及到一些音频知识。
2。 诸多的功能都可以靠插件体现，可订制性很高。诸如音效插件等等，但是电脑配置不高的话，可以省略。有时候它占CPU的资源大的恐怖，我就用了一个重采样的音效插件，其他靠声卡来实现。
3。 音乐最大的享受是原音重现，个人认为用Foobar2000来播放无损音乐效果比其他的播放软件好。如果听的是POP音乐，高品质的与无损的。我现在还是感觉差别不大。听古典的就可以明显感到差别。
4。 订制属于自己的播放器，我想这是它吸引我的一个地方。而且随着越深入会发掘出更多的东西。自己现在没有能力成为HI-FI烧友，对一些设备只能流口水。
5。 关于皮肤。接触Foobar挺长的时间了，但是自己没有过多的精力放在上面研究。所以自己不会编写。但是可以改一些别人的作品，综合一些长处。重装了一个系统，XP的主题变了，自己也就又改了一款皮肤。
6。 个性也就是这样奔起来的。东西自己用得顺手就可以了。
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每年都会来到黄岐，也持 续了八年的时间了。当中偶尔一两年也不止去一次。天气阴沉，海水因没有日光照射而显得隐晦，只是在远处的天边有着微微泛黄的清亮，稍近处是便是翠绿，看不见那蓝了。从小就想知道海的那一边，如今明白了一切。站在礁石上心中间杂的散布着想忆起或不想忆起的。面朝大海大声嘶喊，看见浪花一蓬一蓬
的腾起，散了，淡了。站着，眼角的余光里看不见人影。 
的独木，一 路铺满着盛开在冬至前的野菊花。 
一路扬着朝圣的大旗，正如心中的那个结，是一个想摆脱也摆脱不了的结。应该是梦回牵绕之余的一种细心安理得。那一天，送离机场相别之后。开始了我的足迹，首选圆明园。觉得就是她了，没有任何的理由。坐在西洋楼遗址的残垣断壁中，周遭的树木依然郁葱。引导反复的徐徐清风，品尝着民族荣辱的苦涩原味。还是我来验证一种沧桑感，一种历史的归属感。答案或许在踏遍这里每个的角落中。
的石柱在夕阳中独立着。只得在夜临时刻，与明月相对苦笑。然而月亮躲进云层之后投给废墟的仅仅是一片巨大的阴影。
光，明明灭灭的晃动着我的眼睛。不由的闭上眼睛，耳边传来高扬的笛声。顿时又开始恍惚起来，过去、现在、未来又串联起来。一帘的古意入得幽梦，重新回过神来。留下了一缕阴凉思绪，添得一份惆怅。
的磅礴气势。只余下，拥塞喧嚣造成的熙熙攘攘。今天的金水桥下，没有歌声箫声，只有脚步笃笃。
化重债。或许故宫的经济效益和社会效用不曾消失，然而它的价值也不曾有过新的持续标准。
一片火把竖立的柱上，嘶咬着清人供奉的肉。
重新看到静静躺在柜底的那条手链，忆了那年的徽州。二年前的晚春，抑或初夏。 跟某人说过，现在只是整理一些东西。也许自己也借此来取代心底的某些东西。 
中。 
地方生长。 
当初的我不想让习惯成为自然， 彻底的改变， 让灰闷的日常变得与众不同。于是自己总是会在简单的生活之中找到一些乐趣。自得其乐，不会漫无目的地遐想。那时候没有孤独寂寞的感觉。而如今，当一个人的心理年龄远超过实际年龄。发现当初的心态已经遗弃我了，是岁月将一痕一痕的皱纹刻在脸庞上，还是光阴将一道一道的伤疤割在心底上。生活依然在我的画面之中。
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